Одиночество: причины, формы, смыслы
У кого-то одиночество вызывает страх, а кого-то притягивает. Оно может иметь разные причины, формы, смыслы. Одиночество может быть защитой от реальности, реакцией на травму, осознанной жизненной позицией или даже судьбой. Как отличить одно одиночество от другого? Что подталкивает людей к одиночеству? Можем ли мы, в принципе, быть «в одиночестве», учитывая многогранный психический мир каждого из нас, наполненный памятными следами и «живыми» (даже после их физической смерти) любимыми объектами? Об этом в своей новой авторской колонке размышляет преподаватель нашей магистерской программы, психоаналитический психотерапевт Мария Чершинцева.
«Экономика» одиночества
Наша психика — «маленькое государство» со своей экономикой. Экономическую теорию влечений сформулировал Фрейд, показав, что ни один симптом не появляется просто так, а наоборот — показывает какой-то скрытый психический процесс. Если стремление к одиночеству является защитным симптомом, значит, что-то происходит с либидо (как влечением к жизни) — его не хватает на объектные отношения, оно нарциссизировано; либо в самих объектных отношениях идет большая растрата сил с невозможностью их компенсировать.
К примеру, если одиночество формулируется краткой фразой: «Я — интроверт», — это означает, что отношения с другими по какой-то причине (ранней, в этом случае) причинили травмирующий опыт: окружающие в детстве не смогли быть достаточно поддерживающими и отражающими эмоции, ребенок чувствовал себя дополнительной нагрузкой для старших, ребенка рано отдали в ясли и т. п.
Такое раннее разочарование в других и в себе оставляет след (во всех последующих отношениях нужно очень стараться, чтобы быть замеченным и любимым, тратить на это много сил) и формирует психическую экономику по принципу: «на себя бы самого хватило». Это — нарциссический разворот либидо (от разочаровавших объектов — к Я), при котором удается инвестировать в себя (свою рутину, свои привычки и т. д.), но на других, говоря откровенно, либидо не хватает.
Одиночество как защита и симптом
Стремление к одиночеству может быть вызвано и более поздней, но достаточно тяжелой травмой, при которой сама идея отношений вызывает болезненные ощущения. Травма — она же «рана» в нашей психике, которая, даже затянувшись, может оставить «рубец» и периодически возвращающуюся «фантомную боль» от случившейся когда-то потери (близких, очень инвестированных отношений).
Здесь помогает либо время, либо квалифицированная помощь — в том случае, если ясно, что последствия травмы никуда не уходят, а только усугубляются. Одиночество в этом случае может быть сформулировано поговоркой: «Дуть на воду, обжегшись на молоке».
Одиночество может быть и симптомом более тяжелых, патологических процессов в психике (депрессивных, психотических), но суть та же: психика экономит энергию, закрываясь от отношений и внешнего мира. Тогда вместе с одиночеством приходят и какие-то другие тревожные симптомы — идея преследования, к примеру, или тяжелая апатия. В этом случае точно нужна помощь специалиста.
Одиночество как позиция
Одиночество может постулироваться как сознательная позиция: «Я не хочу отношений, мне прекрасно живется одному». Любой из нас имеет полное право жить так, как ему хочется, если это не наносит вреда окружающим. Но тут в действие может вступить социальная динамика в виде обеспокоенности окружающих: «У тебя что-то случилось?», «Не надо прятаться от отношений и скрывать свои чувства!», «Кто же тебя так обидел?», «А к врачу не ходил?».
Социум как большая система, в которой психика и личность — система маленькая, противодействует одиночеству индивида, резюмируя все опасения пресловутой метафорой о «стакане воды», который некому будет поднести в старости.
Юмор — одна из высших защит, в том числе — от действия социальных стереотипов. И здесь можно вспомнить окончание анекдота о стакане воды, когда пожилой мужчина, находясь при смерти, усмехается: «А пить-то не хочется…».
Одиночество в мире людей
Несмотря на то, что мы «социальные животные», общество парадоксальным образом может подталкивать к избеганию отношений и одиночеству. Это вовсе не редкая ситуация, когда при большом количестве людей вокруг, с которыми мы как-то связаны, ни с кем из них не удается построить достаточно хорошие отношения, или просто не хочется.
Проблема обычно состоит в том, что, о каких бы отношениях ни шла речь, мы сталкиваемся прежде всего со стереотипами, а не с чем-то живым. К примеру, отношения на работе могут быть не искренними, а лишь лицемерно приятельскими. Любовные отношения могут быть омрачены рациональными или меркантильными взглядами на брак и семью. Виртуальные отношения остаются только в виртуальном мире.
В этих случаях стереотипы и суррогаты заменяют более живые отношения, которых по какой-то субъективной причине нет. Тогда стремление к одиночеству — это попытка уйти от фальши и остаться честным хотя бы с самим собой.
Одиночество как судьба
Бывает и так, что к одиночеству приводит цепь событий — фатальных или обыденных — и постепенно становится ясно, что найти человека, с которым хотелось бы провести какую-то часть жизни, просто не получается. В этом случае одиночество — решение зрелых лет, когда испробовано многое, но разочарования больше, чем удовлетворения. Важно не путать это спокойное разочарование с травмой, поскольку травма — инородный объект в вашей жизни (которого там не должно было быть); с травмой нужно работать, и лучше всего — в терапии, чтобы расчистить путь для своего дальнейшего движения вперед.
Но даже если речь не о травме, а о совокупности жизненных фактов, иногда в терапии вдруг выясняется, что одиночество — это что-то, что передается в семье по наследству: «Видно, такова моя судьба, потому что и бабушка, и прабабушка остались одни, а теперь и я».
В этом случае дело может быть не в вашей травме (которой вроде бы нет), а в травме трансгенерационной. И с ней обязательно нужно работать в психоаналитической терапии, поскольку до того момента, пока исходное событие, запустившее этот межпоколенческий симптом, не будет найдено и понято, совершенно бессознательно из поколения в поколение будет передаваться что-то, что удивительным и необъяснимым образом приводит к одиночеству. «Скелеты в шкафу» мы, к сожалению, получаем вместе с подарками новорожденному.
Одиночество, которого не существует
Внутренний мир каждого из нас многогранен и сложен. Наше Я занимает лишь какую-то часть психики, остальное же пространство занято воспоминаниями, интроецированными объектами, фантазиями и т. д. В психоаналитическом смысле даже Я — не одно, поскольку может быть и «детское Я», и «социальное Я», и «сновиденческое Я».
Писатели, рассказывающие о насыщенной жизни своих героев внутри их психики, не так сильно отличаются от каждого из нас в этом смысле. Психика — целый мир, и в этом мире мы никогда не бываем одиноки. Не просто так буддийские монахи уходят в пещеры для своих медитаций; ведь остаться действительно одному, без всего того, что наполняет психику, не так-то просто!
Какими бы ни были мотивы одиночества, важно их прежде всего ясно понимать, чтобы не путать сознательное решение с защитой от травмы или симптомом. И то, и другое довольно ловко прячется за рационализацией. Если одиночество доставляет вам дискомфорт, если вы печалитесь, то лучше разобраться в его причинах, а не продолжать терпеть.
Реальность удивительно многогранна и очень тонко связана с нашим представлением о ней. Поэтому иногда, чтобы решить, как кажется, чисто внешние проблемы, приходится начинать с проблем внутренних. И удобнее всего это делать в долгосрочной терапии.