Зрелая зависимость
Какие ассоциации вызывает у вас слово «зависимость»? Возможно, не самые позитивные. О том, с чем это связано, какие формы имеет зависимость, бывает ли зависимость, не приносящая страданий, внутри которой есть и свобода, размышляет в своей новой авторской колонке* наш преподаватель, супервизор, психоаналитический психотерапевт Мария Чершинцева.
Тотальная зависимость (младенец и мать)
Слово «зависимость» вызывает неприятные ассоциации — и неспроста. Кажется, что ничего хорошего с ним связано быть не может. Первое, что приходит в голову в ответ на вопрос «Что такое зависимость?», скорее всего: «что-то, от чего обязательно нужно избавиться». В случае тяжелых зависимостей, аддикций, это, безусловно, верно. Но как быть с любовью, семейными и дружескими отношениями, зависимостью от партнера, работодателя и шире — от социума, времени и, в конце концов, от судьбы?
Если задуматься и быть с собой честным, можно ли сказать, что мы действительно способны быть ни от кого и ни от чего не зависимыми?
Прежде всего, давайте разберемся, что такое зависимость, какие формы она имеет, и можно ли представить себе зависимость, не приносящую страданий — например, зрелую.
Мы начинаем нашу жизнь с абсолютной и неизбежной зависимости — младенца от матери. Лучше всего ее можно описать метафорой пуповины, соединяющей и после рождения — психически, символически. Конечно, ребенок с самого начала проявляет определенную самостоятельность в выборе (да и любопытство рождается вместе с нами), однако без «первичной материнской озабоченности» (по Винникотту), позволяющей матери коммуницировать с младенцем без слов, интуитивно, как будто они всё еще одно целое, невозможно представить гармоничное развитие психики ребенка.
Не только психоанализ, но и другие психологические направления, включая теорию привязанности Джона Боулби, настаивают на том, что именно этот, самый ранний период первой зависимости, влияет на все последующие модели отношений. Можно сказать, что если первая, базовая зависимость переживается благополучно, есть шанс сформировать «надежный тип» привязанности (то есть принимать и долю зависимости от другого, и видеть свою свободу внутри отношений).
Если же поведение матери непредсказуемо, и она слишком фрустрирует этим ребенка, отношения с другими в дальнейшем могут быть наполнены тревогой, избеганием, или страхом дезорганизации. И главное: во втором случае любая частичная зависимость будет бессознательно восприниматься как тотальная, становясь в центр всех жизненных событий.
Тотальная зависимость во взрослом возрасте видна в аддикциях: химических (алкоголизм, наркомания), поведенческих (игромания, «адреналиновая зависимость»), аффективных («любовный психоз», желание полного слияния или власти над партнером), перед которыми человек может оказываться беспомощным, как младенец.
Контроль зависимости («пошел прочь, вернись обратно»)
Испытав в полной мере опыт первой зависимости от материнского объекта, ребенок интуитивно делает следующий шаг — пытается взять ситуацию под контроль, чтобы уменьшить уровень фрустрации от всё ещё появляющегося иногда чувства беспомощности.
Царство контроля — анально-садистическая фаза развития, и метафора объектных отношений и отношений зависимости в этот период (2–3 года) — «игра с катушкой». Эту детскую игру однажды заметил и описал Фрейд. Суть ее проста: к катушке привязана нить, благодаря которой малыш может отталкивать игрушку от себя (позволяя ей оказаться вне его поля зрения), а затем тянуть ее обратно (и радоваться ее появлению).
Маргарет Малер в теории сепарации-индивидуации называет аналогичную фазу развития «рапрошман» (rapprochement — сближение, примирение). Поведение ребенка в этот период отличается тем, что он то оставляет мать (отходит от нее в поисках нового опыта), то бежит обратно, будто мама могла исчезнуть, пока он отвлекся, — и воссоединяется с ней.
Если бы ребенок вдруг превратился во взрослого, он бы сказал: «Если я ничего не могу поделать с самим фактом зависимости от матери, я хотя бы найду способ регулировать дистанцию между нами, приближаясь и отдаляясь». Нетрудно заметить здесь довольно распространенную форму взрослых отношений (любовных, дружеских, партнерских и пр.), при которой будто бы чередуются два состояния: «я не могу без тебя», «мне тяжело с тобой».
Важно, что стадия «катушки» (или рапрошман) длится не слишком долго: как только появляется уверенность в объекте (мама на месте, она легко отпускает и доброжелательно принимает ребенка), контроль оказывается не нужен. Если же что-то идет здесь не так, уровень фрустрации возрастает, и контролирующее поведение может приобрести компульсивный характер, продолжаясь в той или иной форме во взрослой жизни. В иллюзии контроля, снова и снова приближая и отдаляя объект, крепнет внутреннее ощущение тотальной зависимости от него.
За пределами круга компульсивного контроля — всё новое, к чему подталкивает нас любопытство. И если в детстве удается пойти вслед за последним, то зависимость от окружающих становится не тягостной и неприятной, а превращается в стремление к тому или иному авторитету — это желание подражать, учиться. Так формируются новые объектные связи. В них, конечно, остается элемент зависимости (ребенок зависит от взрослого, а ученик — от учителя, поскольку принимает его правила), однако постепенно она трансформируется в уважение и интерес к чужому опыту.
Зависимость как выбор
В том случае, если от тотальной зависимости ребенку удалось добраться до стадии контроля и пойти дальше, т. е. принять естественную иерархию и разумные правила, в которых он дальше будет развиваться, наступает этап свободы и экспериментов в более сложных объектных отношениях. Обычно это происходит в школьном возрасте и достигает пика к подростковому, когда ощущение зависимости вновь воспринимается остро.
В этот же период, помимо социальной, в жизни молодого человека появляется еще одна «сцена» — любовная, сексуальная. И если в социальном плане какое-то равновесие уже найдено (есть опыт родственных, дружеских, профессиональных отношений), то врывающийся в спокойное течение событий Эрос возвращает каждого из нас к самым ранним переживаниям и конфликтам, вновь делая «беззащитными».
Интересно, что именно любовная жизнь позволяет сосуществовать самым разным видам зависимостей от объекта. Конечно, важную роль здесь играет опыт отношений с «первичным объектом» — матерью, — а также результат разрешения Эдипова конфликта, но и все остальные аспекты раннего опыта («инфантильной сексуальности») расцветают в любовных отношениях самыми разными красками. Чаще всего в паре встречаются две «инфантильные вселенные», и в их калейдоскопическом объединении и взаимозависимости рождается нечто абсолютно уникальное.
Отто Кернберг, рассуждая о зрелых сексуальных отношениях, сказал: «Помимо генитального удовлетворения, истинные отношения любви включают идеализацию, нежность и особую форму идентификации», в которой «интересы, желания, чувства, ощущения и недостатки партнера достигают <…> важности своих собственных».
Эту особую любовную идентификацию с партнером легко можно назвать «новой первой зависимостью» — она может быть настолько же тотальной, однако, в зрелом своем виде она включает и более поздний опыт объектных отношений. В сложной пропорции здесь будут присутствовать и тяга к симбиотическому единству, и желание контроля, и стремление, интерес и уважение к индивидуальности другого. Даже если тут найден баланс зависимости и свободы, сексуальные отношения не состоятся без внутреннего конфликта нежности и агрессии.
В любви нет границ, иерархий и правил, любовь — свободна, но, не зная и не учитывая границы и правила (свои и партнера), не завися от него и не принимая его зависимость, невозможно выстроить зрелые любовные отношения. Таков парадокс любви и самый сложный «экзамен», который нам приходится сдать (или не сдать) по предмету «зависимость от Другого».
Так или иначе, у нас есть всего одна подсказка: мы можем принять зрелую, осознанную зависимость как выбор, который открывает нам путь в живые и непредсказуемые объектные отношения, путь в неизвестность (из которой, собственно, мы все и появились на свет).
*текст написан для платформы «Ясно».
__________
Другие публикации этого автора:
- Травма: незаживающая рана. Как психика реагирует на травмирующее событие и можно ли самостоятельно справиться с потрясением от боли.
- Нежеланные дети. Как жить с этим фактом, как справиться и позволить себе всё же быть — и живым, и любимым, и даже счастливым?
- Почему Фрейд не устарел. Об актуальности психоанализа.
- Вместо родителей. О роли бабушек и дедушек в жизни ребенка.
- Какие бывают пары? О том, как строится любовь и отношения в паре.
__________
Присоединяйтесь к нам в соцсетях ВКОНТАКТЕ или ТЕЛЕГРАМ.
Подробнее о программе можно узнать здесь – О ПРОГРАММЕ и ПАСПОРТ ПРОГРАММЫ.
Вы также можете посмотреть ПРЕПОДАВАТЕЛЬСКИЙ СОСТАВ, подать ЗАЯВКУ НА ОБУЧЕНИЕ или ЗАДАТЬ НАМ ВОПРОС.