«Вопрос о самооценке возникает тогда, когда есть внутренние проблемы»
Мы часто используем по отношению к себе и другим слова, смысл которых кажется абсолютно ясным. Однако если задуматься, окажется, что на самом деле каждый вкладывает в них исключительно субъективный смысл. Потому, используя привычные и понятные на первый взгляд термины, нам порой оказывается сложно понять друг друга и еще сложнее — себя. «Самооценка» относится именно к таким словам.
О том, что такое самооценка, и нужно ли с ней что-то делать, читайте в новой статье нашего преподавателя, психоаналитического психотерапевта Марии Чершинцевой.
Самооценка — откуда она и как устроена?
Обычно объяснение этого термина сводится к идее о самодостаточности и любви к себе. Мы представляем человека, который не слишком зависит от оценок окружающих и способен сам оценить себя, свои достижения и результаты, презентовать их, не испытывая стыда и вины за то хорошее, что есть в нем и его жизни.
Самооценка строится на том, что в психоанализе называют «здоровым нарциссизмом» (в отличие от «злокачественного», первертного, «раздутого» и «хрупкого»).
Парадокс в том, что, если у человека нет проблем с нарциссическим аспектом личности, он и не будет задаваться вопросом, как повысить свою самооценку. Вопрос этот возникает именно тогда, когда дают о себе знать какие-то внутренние проблемы. И, не разобравшись в них, задача «повышать» что-то эфемерное, наподобие «самооценки», о которой все вокруг говорят, кажется сложно достижимой.
Задумавшись о том, что значит для вас «самооценка», вы можете с удивлением обнаружить, что если с «само» все понятно, то с «оценкой» — куда сложнее. Просто потому, что между «строгой оценкой себя» и «уверенностью в собственной ценности» пролегает смысловая пропасть.
Оценивать или ценить?
В первом случае (оценка) в игру вступает Супер-Эго — наша внутренняя психическая инстанция, похожая на воображаемого «родителя/учителя/воспитателя», которая в лучшем случае равна тому, что мы называем «совестью», а в худшем — превращается во внутреннего «преследователя» и «экзекутора», который следит за каждым шагом и постоянно оценивает.
Если дело обстоит именно так, если оценивание себя — это ежедневная борьба с самим собой, заканчивающаяся разочарованием и самообвинениями, то повышение самооценки будет напоминать стремление ребенка снова и снова угодить «родителю», который остается перманентно недовольным результатом. Хрестоматийная история о школьных оценках:
— Я сдал экзамен лучше всех, получил 4, многие вообще не сдали…
— Почему не 5?
— В этот раз было не так сложно, мы с друзьями получили 5!
— Но ты не был лучше всех?
Здесь невозможно ни угодить, ни выиграть, потому что даже добытый большим трудом результат — не ценится, а оценивается. И на этой идеальной шкале оценки предела совершенству просто нет. Чтобы повысить самооценку с таким суровым Супер-Эго, вам придется, как в сказке, растить гигантское «бобовое дерево» нарциссизма и подниматься по нему выше облаков. Но внутренний голос скажет: «Почему не до Луны?».
Во втором случае (ценность) мы не говорим ни о каких внутренних экзаменах, тестах и баллах. Речь об ощущении своей ценности — не только своих результатов, но взглядов на жизнь, идей и фантазий, вашего вклада (в проекты, в отношения, в мечты о будущем и т. д.). Их невозможно ни отнять у вас, ни девальвировать, потому что все это — вы, ваша субъективность, ваша личность, ваш талант быть самим собой.
Почему «повышать» — плохо?
Иногда, рассуждая о внутренней психической жизни, мы сталкиваемся со сложностью понимания, как именно она происходит: что мы на самом деле чувствуем, от чего страдаем, чего хотим. Возникает желание упростить ее и структурировать — представить как работающий механизм, систему, приблизить психику к образу искусственного интеллекта. Отсюда же возникают идеи «повысить» или «понизить» что-то в своем поведении или характере.
Отчасти эта метафора верна, поскольку и организм, и психика — системы, но системы живые.
Представьте ситуацию в отношениях (тоже, своего рода, система) — предположим, любовных. Где вы говорите партнеру: «Нам нужно повысить уровень либидо, он упал». Вместо того, чтобы подумать, что между вами происходит, разобраться, нет ли недоговоренностей, сомнений, обид, поговорить с партнером доверительно, понять и разделить его/ее субъективные переживания и т. д.
То же самое — в индивидуальной психике: мы не можем взять отвертку и гаечный ключ и «подкрутить» самооценку, мы должны прислушиваться и понимать те внутренние конфликты, которые сигнализируют нам о себе с помощью тех или иных симптомов и реакций.
Образно говоря, если на светофоре горит «красный», нам нужно остановиться, а не уничтожать светофор или «подкручивать» его до постоянного «зеленого». Такие действия приведут к аварии. В случае с «повышением» самооценки «аварией» может стать еще большее разочарование в себе и своих силах (проблема с инстанцией Супер-Эго), «раздутый», но крайне некрепкий нарциссизм (который, как известно, поддерживается исключительно внешней оценкой — и вы все дальше от ощущения собственной ценности). Или инвестирование психических сил в так называемое «ложное Я» («фасад» личности, «декорация», за которой остается внутренняя пустота и одиночество).
Как самооценке помогает терапия?
Первое, чем поинтересуется терапевт, если вы придете с запросом о «повышении самооценки», — что это для вас значит. Вы уже нашли слово «самооценка», которое вроде бы подходит к описанию ваших проблем. В терапии вам нужно будет найти и его субъективный смысл. То есть, прежде всего, ваше ощущение собственной ценности нужно будет не «повышать», а изучать, найти те опоры, на которые опирается Я.
Далее — найти зоны конфликта, где вы парадоксальным образом спорите с самим собой. И лишь затем — укрепить все наиболее ценное и важное, что есть в вашей личности. Терапевт не будет помогать вам «раздувать» ваши достижения, а поможет научиться инвестировать в себя, находить баланс между критикой и любовью к себе.
Иной раз именно терапия становится первой действительно важной инвестицией в самого себя (а не в чужие планы, ожидания и желания), и тот опыт, который вы получаете в процессе, поможет вам спокойно и уверенно определить собственную ценность не как «слишком высокую» или «слишком низкую» (и то и другое относится к нарциссическому конфликту), а как достаточную, «достаточно хорошую», чтобы быть уверенным в себе, своих силах, желаниях и результатах.
А о том, какой поддержки можно ожидать от психоаналитика, читайте в статье Марии Александровны Должен ли терапевт утешать?
___________
Присоединяйтесь к нам в соцсетях ВКОНТАКТЕ или ТЕЛЕГРАМ.
Подробнее о программе можно узнать здесь – О ПРОГРАММЕ и ПАСПОРТ ПРОГРАММЫ.
Вы также можете посмотреть ПРЕПОДАВАТЕЛЬСКИЙ СОСТАВ, подать ДОКУМЕНТЫ НА ОБУЧЕНИЕ или ЗАДАТЬ НАМ ВОПРОС.