Должен ли терапевт утешать?

В жизни у каждого из нас случаются моменты, когда мы нуждаемся в утешении и поддержке. Какие внутренние мотивы скрываются за этим? Почему порой так сложно получить утешение даже от близких людей? Стоит ли искать его в кабинете у психотерапевта? Над ответами на эти вопросы размышляет в своей новой авторской колонке* наш преподаватель, супервизор, психоаналитический психотерапевт Мария Чершинцева.

Потребность в утешении

Порой мы действительно нуждаемся в утешении — например, переживая тяжелый, травматичный период жизни. И не просто в утешении, а в ком-то, кто поддержал бы, побыл рядом, укрыл от реальности. Иногда именно за утешением (и, может быть, советом) хочется прийти к психотерапевту — как к понимающему профессионалу, который при этом знает, что делать и как. Однако в терапии выясняется, что суть ее — вовсе не в утешении (и не в советах). Почему так? Ведь, казалось бы, что сложного в том, чтобы просто утешить — и таким образом избавить от переживаний? И кто как не терапевт должен уметь хорошо это делать, постоянно работая с людьми?

Когда возникает потребность в утешении, знаем ли мы точно, чего хотим? Это не настолько простой вопрос, как может показаться. За фантазией об утешении скрываются самые разные внутренние мотивы. Вот почему иной раз нам так сложно его получить даже от самых близких людей, которые вроде бы стараются утешить, но получается «не то» и «не так». Именно здесь терапевт может помочь разобраться, в чем проблема.

Нужно понимать, что желание, чтобы кто-то утешил — всегда «реактивно», то есть это реакция на травмирующее, неприятное событие (или цепь событий, которые могут быть растянуты на годы). И это желание — своего рода сигнал, что в психике запустились иные защиты от травмы, одна из которых — регресс. Вот почему так часто потребность в утешении соседствует с ощущением какой-то почти детской беззащитности. Регресс выглядит так, будто мы пятимся от травмы, возвращаясь к предыдущим стадиям психического развития и прежним опорам (тем или иным). И все эти стадии находятся в детстве, где рядом обязательно должен был быть помогающий взрослый — заботливый, поддерживающий, любящий и, в целом, утешающий.

«Позаботься обо мне»

Если регресс уводит нас на максимально далекое расстояние от травмы (она была слишком сильной, либо сама психика достаточно хрупка и быстро реагирует регрессом на фрустрацию), мы попадаем в мир ранних детских впечатлений и потребностей, где мать заботится о младенце, потому что он совершенно беспомощен. Утешение в этом случае будет означать именно «материнскую заботу» и скрывать за собой потребность в «безусловной любви». В этом случае просьбу об утешении можно сформулировать так: «хочу на ручки». 

Конечно, терапевт не превратится в «мать», которая убаюкает, однако, видя степень регресса, он поможет восполнить эту потребность иначе — создав «контейнирующую» среду. Это — надежность и стабильность терапевтических отношений (терапевтический «кадр»), доверительность (можно говорить абсолютно обо всем, важном и неважном; кроме того, терапия конфиденциальна), внимательность (к тому, что вы говорите и как) и понимание ваших тревог. В этой среде формируется так называемый «материнский перенос», благодаря которому вы сможете ясно увидеть и понять свои потребности. А после, с помощью терапевта, найти собственные опоры и постепенно выйти из регрессивного состояния.

«Встань на мою сторону»

Иногда за потребностью в утешении, на самом деле, стоит желание поддержки, крепкого плеча рядом. Здесь регресс не настолько глубок, но желание, чтобы кто-то оказался на вашей стороне во что бы то ни стало, тоже напоминает, скорее, детское. Часто оно сопровождается сильной обидой на всех, кто пытается посмотреть на ситуацию объективно или дать ни к чему не обязывающий совет.

Терапевт не сможет стать вашим «partner in crime», однако и советами раздражать не станет, прежде всего, внимательно слушая и пытаясь понять, что именно вы чувствуете, когда защищаетесь и одновременно нуждаетесь в поддержке. К утешению тут взывает не беспомощность, а желание, чтобы вас поняли и приняли без холодной объективности и взгляда свысока. 

Нейтральность, над которой так много работают терапевты, исключает и холодность, и высокомерие, поскольку как раз-таки равна пониманию вашей субъективной позиции — без оценки и без осуждения. Именно доброжелательная, понимающая нейтральность помогает сформировать «отцовский перенос», который в итоге приближает вас к лучшему видению всего, что происходит с вами в жизни. 

Да, терапевт не утешает, но в каком-то смысле он всегда на вашей стороне. Когда есть эта доверительная опора, становится куда проще тестировать реальность и переключаться с субъективного на объективный взгляд.

«Полюби меня»

Довольно часто за потребностью в утешении стоит не что иное, как потребность в любви. По какой-то причине последняя остается в тени, для нее не находится слов. Ее скрывают ощущение одиночества и одновременно надежда, что найдется кто-то, кто хотя бы будет рядом, не бросит и не уйдет. Порой так бывает, когда сама любовь разочаровывает, причиняет боль, и потому ее хочется изгнать из своей жизни навсегда. Но она возвращается «тайными ходами», прячась под самыми разными масками: желания душевной близости, сочувствия и, конечно, утешения. 

Любовь сложна и многогранна. Мало того, что скрытое желание любви может представляться на поверхности потребностью в утешении, так бывает и ровно наоборот: именно утешение как родительскую любовь мы ищем в каждых новых сексуальных отношениях. 

В такой запутанной ситуации вам сможет помочь терапевт. Терапия — спокойное, безопасное место, где ваши чувства проявятся, и вместе с терапевтом вы исследуете их, осознав наконец, что происходит на самом деле. Нет, вы не получите утешения, но вместо него — куда более ценную возможность делиться своими эмоциями прямо, без опаски, что этим воспользуются или поймут неправильно. Главное — вы сами сможете себя понять.

Получив этот опыт в терапии, вы многое расставите по местам и в жизни, больше не путая утешение с заботой, поддержкой, нежностью или страстью. Каковы бы ни были ваши истинные, но почему-то скрытые потребности, увидеть и услышать их обязательно поможет психотерапевт.

____________________________________

* колонка написана для платформы «Ясно».