Неидеальные родители

Наверняка вам приходилось хотя бы раз в жизни говорить: «Я точно не буду делать так, как делали мои родители!». Или впадать в отчаяние от мысли: «Я самая ужасная мать/самый ужасный отец!». 

Откуда это стремление быть идеальным? Возможно ли это вообще? Нужны ли детям идеальные родители? Как найти баланс между идеальным представлением о родительстве и фрустрирующими коррективами реальности? 

Над ответами на эти вопросы размышляет в авторской колонке* наш преподаватель, супервизор, психоаналитический психотерапевт Мария Чершинцева.

Иллюзия идеальности

Для начала давайте разберемся с «идеальным» родительством. Его проблема в том, что в реальности его не существует. Любой идеал нужен нам как дальний ориентир, но он всегда химеричен, призрачен и теряется в дымке фантазий о нем. А что же в реальности? Абсолютно не идеальные обстоятельства и ситуации, в которых родителям приходится постоянно импровизировать и получать опыт непосредственно из практики. И это естественно и нормально! 

По словам Пушкина, опыт, как известно, «сын ошибок трудных», и потому составить его мы можем из некоторого количества легких или не очень травм, которые мы получаем сами (или так выходит, что наносим окружающим). Без травматичной фрустрации нет опыта и нет движения вперед. Идеал дает направление, а опыт снабжает реальными инструментами, как справиться с той или иной проблемой. 

Как найти баланс между идеальным представлением о родительстве и фрустрирующими коррективами реальности?

Прочь из Эдема!

Тоска по идеальному похожа на стремление вернуться в «потерянный рай» — ту область наших фантазий, где всё очень хорошо, но, если задуматься, ничего не происходит. Идеал соткан из самых различных материй, часть которых — фрагменты хороших воспоминаний, а другая и большая — установки «от противного». 

Вы удивитесь, насколько прочно очищенный от реальности идеал базируется на внутреннем утверждении «Я точно не буду делать так, как делали мои родители!». Протест — хорошее психическое движение, поскольку свидетельствует о проделанной вами рефлексии (вы осмыслили свой детский опыт и выстроили свою систему ценностей), но он один не даст вам достаточного ресурса, чтобы найти (т. е. создать) свой собственный стиль родительства — не скопированный с кого-то и не сделанный «от противного» («негатив» и «позитив» принадлежат одному и тому же «фото»), а индивидуальный, осознанный и, что важнее всего, неидеальный. 

Успокоительная стагнация или фрустрирующий конфликт?

Выстраивая свою жизнь и представления о родительстве исключительно на идеалах (например, тоннах прочитанных книг под общим названием «Как правильно»), можно вдруг оказаться в роли Ахиллеса (самого быстрого бегуна), который так и не догнал черепаху. Почему? Идеалы и чужие «абсолютно правильные» советы успокаивают так же, как сказки — звучат красиво, но не имеют ничего общего с вашей жизнью. Чтобы получить действительно ценный результат — не идеальный, а живой родительский опыт — нужно найти в себе смелость отказаться от золотой медали «родителя номер 1» (даже ценой падения в глазах окружающих, «знающих о жизни всё») и принять ситуацию перманентного внутреннего конфликта.  

Конфликт — двигатель психического развития, а ситуация неопределенности — живая среда. Когда Сократ резюмировал: «Я знаю, что ничего не знаю», — он не был пессимистичен, а дал опору всем мыслящим людям и родителям в их нелегком труде. 

С внутреннего честного признания, что вы не знаете, как правильно, но намерены искать и пробовать, начинается путь в реальную жизнь. Маленький шаг для человека, большой — для вашей личной, семейной жизни и вашего родительства.

Мы все — неидеальны. И что теперь делать?

Самый ценный дар родителей ребенку — живой пример собственного поиска, ошибок, а также способности их признавать и справляться с кризисной ситуацией (возникшей в том числе из-за этих ошибок). То есть главное, что должен почувствовать ребенок, что родители поймут и примут его ошибки, потому что сами не идеальны. Только между неидеальными людьми возможен действительно доверительный диалог, обмен мнениями и опытом. 

Особенно это важно в момент конфликта. Родители и дети ссорятся, как все живые люди. Некоторые ссоры могут травмировать довольно глубоко (так или иначе — всех участников). Родителя, держащегося двумя руками за идеалы, любая ссора заведет в логический и эмоциональный тупик (ведь ее в принципе не должно было быть!), за которым последуют глубокое разочарование в себе, в окружающих, приступ самобичевания и, возможно, ряд соматических симптомов (Я-Идеал как будто бы говорит: «я разваливаюсь в прямом смысле этого слова»). 

Неидеальный родитель тоже разочаруется, обидится, почувствует себя «неспособным во всем этом разбираться» и т. д. — но не на уровне греческой трагедии, а, скорее, на обыденном и привычном, где близкие люди делают иной раз друг другу больно, а потом сожалеют об этом. 

Неидеальный родитель, понимая свою неидеальность, сможет простить ее и себе, и окружающим, а после — найти слова для примирения не из книги «Родитель года», а от сердца. Это — бесценный опыт для ребенка и родителя. Это опыт искренности и доверия.

Человек или манекен?

Искренность сильнее идеала, потому что она — о реальных чувствах. Искренность стоит на стороне жизни. Когда мы говорим, что на самом деле чувствуем, объясняем, как чувствуем и почему, ребенок обнаруживает в родителе живого человека, а не правильный манекен. Ребенок учится только на живом примере. С искренним с самим собой и окружающими человеком можно выстраивать надежные отношения (а не следовать указаниям и шаблону поведения), любить и доверять. 

К неидеальному, но живому, думающему и сомневающемуся, делающему ошибки и исправляющему их родителю ребенок с большей готовностью придет со своими переживаниями, проблемами и неудачами. Идеальному родителю можно нести только «идеальные дары». Отказ от идеала приносит свободу, и это — противоречивый, сложный дар, ведь им приходится распоряжаться на свой страх и риск. Но без свободы не бывает любви, понимания и опыта достаточно хороших отношений. Пример искренней любви и обоюдного доверия — единственное, что ребенку на самом деле нужно от родителя. 

*колонка написана для платформы «Ясно».

Следующая статья этой рубрикии — Переживание безысходности