Партнер младше: между Эдипом и Нарциссом
Вместе с нашим преподавателем, психоаналитическим психотерапевтом Марией Чершинцевой продолжаем разговор на тему любви и возраста. В своей авторской колонке в феврале Мария Александровна размышляла о том, что разыгрывается в отношениях между партнерами, когда один из них старше или значительно старше. Тема ее новой статьи — какие аспекты личной истории стоят за выбором партнера младше, и какие внутренние конфликты могут проявиться в связи с этим.
Два базовых конфликта
Когда речь идет о любовных отношениях, любые попытки категоризировать их обречены на схематизм, который соотносится с реальностью лишь отчасти. Все отношения уникальны и субъективны, а любовные — в особенности. Еще и потому, что не только «красота в глазах смотрящего», но также — перенос и проекции. То есть, глядя на партнера, мы прежде всего видим отражение себя и своих конфликтов, затем — наши фантазии и планы в этих отношениях. И лишь после имеем шанс рассмотреть партнера не как объект нашей психической продукции, но и как субъект, как другого.
Каждый из уровней субъективного взгляда до «открытия другого» соткан из мельчайших узоров нашей личной истории. Вот почему общее описание разных видов отношений всегда крайне приблизительно. Но всё же наша психика не бесконечно сложна, есть что-то общее между самыми разными людьми — например, два базовых конфликта, которые не чужды никому из нас, две истории: Эдипа и Нарцисса.
Кажется, если мы говорим о выборе партнера, который младше, миф об Эдипе должен быть единственно подходящим, ведь именно в нем отражено любовное (инцестуозное) желание партнеров разных поколений друг к другу. Однако не всё так просто. И в тяге к младшему может быть своеобразный нарциссический ракурс.
Как две истории об Эдипе и Нарциссе могут разыграться в реальных отношениях с партнером младше?
Эдип
Чаще всего эдипальный конфликт бессознательно заставляет искать в партнере «родителя», оставаясь при нем «ребенком», то есть искать партнера старше, опытнее и т. д. Инфантильные аспекты нашего Я довольно сильны, потому эдипальный конфликт так сложно разрешается: нам будто бы не хочется его полностью разрешать, оставляя пути отступления «в детство».
Однако тут возможна и обратная конфигурация: достигнув зрелой позиции, уже, оказывается, сложно проявлять инфантильные чувства. Но, если эдипальный конфликт бессознательно остается силен, то можно «разыграть» его с позиции «родителя» — найдя «ребенка» в партнере. Та же «пьеса», только другая роль в ней.
Эдипальные отношения с партнером младше отличает тот или иной «сбой» в иерархии — не только межпоколенческой, но и, к примеру, социальной или профессиональной. Любовные истории между руководителями и подчиненными, учителями и студентами иллюстрируют это довольно ярко. Кроме того, такие отношения обычно носят тайный, «запретный» характер, который возникает не только из-за объективных обстоятельств (институциональный запрет), но и именно из-за скрытых в таком союзе эдипальных (инцестуозных) желаний, проявление которых наполняет отношения особой страстью.
Тайна, страсть и нарушение запрета захватывают обоих, но по-разному. Старший в паре остается на позиции опытного (и может быть, даже немного «усталого от юношеской наивности») «родителя», подкрепляющего свой авторитет и нужность через наставничество (советы, исходя из опыта), руководство младшим в паре.
Иногда мы идентифицируемся не только с реальными объектами нашей истории, но и с идеальными. Так, выбирая партнера младше, можно стать ему или ей «идеальным родителем», которого никогда не было у самого, и таким образом попытаться компенсировать свою собственную нехватку родительской заботы. Такая идентификация может формироваться в ходе работы защиты «реверсии» (переиграть травматичную историю или детский дефицит, став тем, в ком когда-то сильно нуждался). И чтобы игра была достоверной, нужен подходящий партнер — на роль себя, только «ребенка».
Нарцисс
И здесь мы подходим к нарциссическому аспекту таких отношений. Нарцисс — тот, кто смотрит на самого себя, отраженного во всех остальных. Отношения с партнером младше могут быть ярко нарциссичными, когда в нем или в ней особенно притягателен образ молодости (уже потерянной), красоты (ускользающей с годами), драйва. Со всем этим хочется соединиться через партнера, чтобы вернуться в собственную юность.
Именно из-за этой нарциссической тяги иногда отношения с младшим партнером выбираются вместо долгих отношений в браке, поскольку становится ясно, что совершенно не хочется «вместе стареть», хочется молодеть.
Выбор партнера младше может превратиться и в компульсивное повторение, когда кажется: этот партнер почему-то не возвращает молодость, значит нужно попробовать с другим/с другой.
Если нарциссизм организует психику, то есть именно нарциссический (до-эдипальный) конфликт является ведущим, то отношение к окружающим может быть именно как к «зеркалам», то есть к предметам, не к объектам с их индивидуальностью. В наиболее патологической форме оно может превратиться в фетишистское отношение к объектам (уже граничить с психопатологией).
Здесь не сам партнер, а атрибуты молодости оказываются важны — модные тренды, клубная жизнь и т. д. Важен фасад и ощущение принадлежности к молодости, которые будто позволяют отрицать реальность, реальный возраст. В отличие от эдипального «театра переживания», мы видим нарциссический «театр представления» с его яркими меняющимися декорациями. За ними с большой долей вероятности скрываются депрессивные пустоты, которые невозможно заполнить даже частой сменой партнеров.
_______________________
Каким бы ни был мотив выбрать партнера младше, он сопряжен с множеством индивидуальных аспектов личной истории. Психоанализ видит в любви саму жизнь, потому, как бы ни были организованы любовные отношения, какие бы конфликты в них ни разыгрывались, главным остается одно: присутствие любви.
Мы можем вспомнить здесь «Песнь песней» и ее героев — царя Соломона и юную Суламифь, любовь к которой стала чуть ли не образцом любви вообще. Разница в возрасте не может быть проблемой сама по себе, однако, в связи с этой разницей могут проявиться дремавшие до этого конфликты. Разобраться с ними сложно внутри отношений, но можно — в кабинете психотерапевта.