Почему нам сложно делать выбор
Каждый из нас регулярно оказывается в ситуации выбора. И если для одних это всего лишь «ситуация», то для других — настоящая проблема. Почему так происходит? Что мешает нам быть смелее и выбирать то, что хочется на самом деле? О том, какие сложные процессы происходят в нашей психике в ситуации выбора, к каким последствиям может приводить избегание таких ситуаций и как все-таки научиться принимать решения за себя, а не за других, читайте в колонке нашего преподавателя*.
Проблема выбора
Каждый из нас регулярно сталкивается с ситуацией выбора. И для одних это действительно лишь «ситуация», тогда как для других — настоящая проблема. С одной стороны, во всех сферах нашей жизни нам хотелось бы иметь выбор, чтобы чувствовать себя свободным в принятии решений. С другой — мы часто страдаем от избыточности доводов и возможностей, надеясь, что кто-то более компетентный, мнению кого мы доверяем, сможет сделать выбор за нас и предоставит готовое, удобное решение.
В детстве проблему выбора могут взять на себя родители (и иногда именно в этом смысле «детство» затягивается на долгие годы), позже — воспитатели, учителя, наставники, начальники… Многие из которых не так заинтересованы в способности ученика или подчиненного делать сознательный и взвешенный выбор, как в его лояльности к их решениям и их выбору. Как бы неприятно это ни звучало, чаще всего это — двусторонний симбиоз, ведь тот, кто принимает решение, несет в дальнейшем и ответственность за него (порой нам хочется избежать именно ответственности, отказываясь от выбора).
Ситуация «родитель — ребенок» может возникнуть не только между руководителем и подчиненным. В менее яркой форме она разыгрывается, когда мы отдаем свое субъективное право выбора доверенному человеку — просим о дружеском совете (которому немедленно следуем как руководству к действиям), манипулируем гендерными различиями («ты — мужчина, ты и решай», «ты — женщина, ты в этом лучше разбираешься»), или прибегаем к прямому копированию («я просто сделаю так же, как ты»). Кто из нас не оказывался в легкой растерянности перед прилавком магазина и не просил продавца-консультанта «посоветовать» что-то «на свой вкус»? Избегая выбора в более глобальной форме, мы подстраиваемся под мнение мифического большинства («они же не могут все ошибаться?»).
Кажется, всё очень просто: будь смелее и выбирай то, в чем уверен, и чего на самом деле хочется. Но в чем же уверен и чего же на самом деле хочется? Тут возникают вопросы.
«Я — слуга трех господ»
Описывая модель психического аппарата, т. е. нашу психику, Зигмунд Фрейд заметил, что наиболее субъективная ее часть — наше Я, Эго — формируется далеко не сразу и зависит от Сверх-Я (Супер-Эго), Бессознательного (Оно, Ид) и реальности. Так каждый из нас внутрипсихически оказывается «слугой трех господ», позицию которых приходится учитывать каждый раз, когда мы делаем выбор.
И это не похоже на доброжелательную конференцию с коллегами в зуме. Это конфликт (иногда почти неразрешимый), в котором Сверх-Я (представитель «родительских фигур», закона, запрета, большинства) сталкивается или входит в тайный союз (что в разы хуже и опаснее) с Оно (представителем архаической жестокости и вседозволенности, «искусителем», знающим о самых темных и запретных фантазиях), сжимая Я в тисках этих горячих отношений.
Даже если Эго способно быть умелым медиатором и разрешает конфликт двух полярных инстанций, вишенкой на торте выступает третий «господин» — реальность — со своими обстоятельствами, устоями, законами, запретами и требованиями.
Во-первых, нашему Я не позавидуешь. Во-вторых, ясно, почему психотерапия настолько востребована. Мы не отдаем себе отчета, какие сложные и конфликтные процессы происходят в психике каждый день нашей жизни и особенно — в ситуации выбора. Мы узнаем о них по последствиям — по необъяснимой, хронической нерешительности или необдуманным скоропалительным решениям, по избеганию ситуации выбора или желанию решать за других (но не за себя), по неврозам, которые заставляют нас «застревать» на нелюбимой работе, в плохих отношениях, в надоевших ролях «ребенка» или «родителя», в зависимом поведении (зависимость — форма бегства от прямого выбора) и так далее.
Нерешительность — это здорово! Но не всегда
Конфликт, который мы переживаем ежедневно, ежечасно и особенно в ситуации выбора, касается и самых простых, бытовых ситуаций, и глобальных планов на жизнь. Выбирая работу мечты, именно Сверх-Я затягивает на шее тугой белый воротничок, Ид предлагает эмигрировать туда, где переворачивают пингвинов (или вступить в Cosa Nostra), а реальность напоминает о соцпакете и пенсионных отчислениях.
И если Я сформировано недостаточно, т. е. внутренней уверенности, способности найти компромисс, опоры на субъективно-личное мало, остается только поддаться первому, второму или третьему варианту. Поддаться — не значит сделать выбор, а значит — переложить ответственность на того из «трех господ», кто оказался сильнее. Конфликт будет тлеть.
Ситуация внутреннего выбора всегда сопровождается нерешительностью, и это абсолютно нормально, ведь психике нужно время, чтобы взвесить все аргументы, учесть противоречивые желания и требования, согласовать их с реальностью и принять осознанное решение. На это требуются силы и понимание самого себя.
Конечно, если каждый раз, стоя перед прилавком магазина, вы не можете сделать выбор между сбалансированными хлопьями на завтрак, желанием взять шампанское и уехать в закат, а в итоге берете то, что вообще вам не было нужно, — нерешительность является не естественным этапом выбора, а симптомом хронического внутреннего конфликта, причины которого могут быть глубоко скрыты, а последствия очевидны.
Чтобы избавиться от симптома, придется разобраться в конфликте, его вызвавшем. И тут на помощь вашему Я может прийти психотерапевт — внешний медиатор, готовый расслышать аргументы всех противоборствующих сторон психики, связать их с вашей личной историей, дать внутренним и внешним требованиям объяснение, а эмоциям — место внутри психотерапевтического кадра. Единственное, чего терапевт делать точно не станет — выбирать за вас. Но, может быть, поняв наконец самого себя, вам этого уже и не захочется.
*колонка написана для платформы «Ясно».
__________
Другие публикации этого автора:
- Травма: незаживающая рана. Как психика реагирует на травмирующее событие и можно ли самостоятельно справиться с потрясением от боли.
- Нежеланные дети. Как жить с этим фактом, как справиться и позволить себе всё же быть — и живым, и любимым, и даже счастливым?
- Почему Фрейд не устарел. Об актуальности психоанализа.
- Вместо родителей. О роли бабушек и дедушек в жизни ребенка.
- Какие бывают пары? О том, как строится любовь и отношения в паре.
__________
Присоединяйтесь к нам в соцсетях ВКОНТАКТЕ или ТЕЛЕГРАМ.
Подробнее о программе можно узнать здесь – О ПРОГРАММЕ и ПАСПОРТ ПРОГРАММЫ.
Вы также можете посмотреть ПРЕПОДАВАТЕЛЬСКИЙ СОСТАВ, подать ЗАЯВКУ НА ОБУЧЕНИЕ или ЗАДАТЬ НАМ ВОПРОС.