Как не свести друг друга с ума в самоизоляции

Опыт неизбежного сближения с семьей стал для одних долгожданным и ресурсным, а для других переживается как кризис. Если вы относитесь ко второй группе и испытываете из-за этого тревогу, досаду, беспомощность – не спешите отчаиваться, эти чувства говорят о ценности ваших отношений. Разбираемся в проблеме вместе с психологом Центра психологического консультирования НИУ ВШЭ Марией Швец.

Швец Мария Вадимовна

Психолог Центра психологического консультирования

Представьте, что ваши близкие переживают нечто похожее, их жизни так же круто поменялись, они так же должны к этому адаптироваться, и в том, что это проходит не гладко, нет ничьей вины. Такие ситуации можно использовать как зону роста отношений.

Как изоляция может отразиться на нашем состоянии

• Сенсорный голод: мы жили в ритме шумного города, ожидали прихода весны, было столько планов для реализации и отдыха. Сейчас в замкнутом пространстве может возникнуть ощущение, что вас лишили воздуха. Может увеличиться чувство сонливости, желание «впасть в спячку и очнуться, когда все закончится». Все это, безусловно, влияет на мотивацию к работе/учебе;
• Вынужденность самоизоляции: мы чувствуем себя заложниками, особенно когда вокруг ничего не происходит. Это может вызывать чувство беспомощности, провоцировать раздражение, отчаяние;
• Отмена планов, неопределенность будущего;
• Изоляция от важных нам людей: друзей, возлюбленных, преподавателей;
• Невозможность вести значимую деятельность – необходимость менять свой образ жизни.

Представьте, что ваши близкие столкнулись с тем же. Получаем семью, где собрались люди, которые привыкли к жизни на разных скоростях, а теперь они должны прийти к общему знаменателю. Каждый из вас переживает утрату, и мы можем только догадываться, насколько глубоко это заденет другого.

Эта ситуация – хорошая возможность осмыслить, что происходит во взаимоотношениях, как это влияет на вашу жизнь. Подумайте для себя о положительных и негативных сторонах.

С какими конфликтами вы можете столкнуться

Нарушение личного пространства

Если вы быстро обрели самостоятельность, когда переехали от родителей в другой город, научились сами организовывать свою жизнь, то после возвращения домой можете оказаться в ситуации, где вновь не все решаете вы. Кроме того, родительская забота может казаться даже более навязчивой. Это объясняется общим уровнем тревоги, ведь мы чаще всего предпочитаем не смотреть на свои собственные страхи, а добиваться контроля и предсказуемости в жизни другого. 

Если вы чувствуете дискомфорт от этого, попробуйте определить для себя тот уровень заботы, который для вас приемлем, и объяснить, что одни проявления внимания вам приятны, а другие вызывают неловкость и дискомфорт.

Разрушительные коалиции

Вы можете стать свидетелем чужих сложных отношений, в которые почувствуете себя втянутым: в семейной психологии это называется коалиция. Дисфункциональные коалиции представляют собой союзы одних членов семьи против другого, и чаще всего они организованы по вертикали – дети с мамой против папы, бабушка с внучкой против мамы и т.д. Каждый участник такой коалиции реализует свои скрытые эмоциональные потребности. Обычно такие отношения не приносят удовольствия, изматывают, порождают чувство вины перед  близким, против которого ведется борьба.

В этой ситуации самое главное – осознать свою роль как участника подобной коалиции. Понять, почему вы в ней находитесь, что получаете в этой позиции. Тогда вам станет проще строить открытую коммуникацию с каждым из членов этой структуры.

Если уровень доверия в вашей семье достаточно высок, попробуйте обсудить, как каждый видит эту ситуацию. Иногда бывает достаточно самому прекратить вносить вклад в укрепление таких отношений. Например, как только вы перестанете поддерживать маму в ее споре с бабушкой, вы заметите, как изменится динамика этого спора, и, вполне возможно, он сойдет на нет.

Отсутствие интереса друг к другу

Бывает и так, что близким людям не о чем поговорить, и единственной темой для обсуждения оказываются внешние проблемы: политика, кризис, коронавирус. 

Подумайте, чем вам интересны ваши близкие, что бы вы хотели узнать о них. Порой нам достаточно сделать первый шаг и отнестись к другому не как к досконально изученному человеку, который предсказуем до мелочей. Часто мы живем не с реальными людьми, а с нашими ожиданиями, обидами и страхами.

Поводом для объединения теперь может стать то, чего вы избегали:

• просмотр фотоальбомов
• планирование семейного отдыха после карантина
• составление домашней поваренной книги с рецептами
• поход в виртуальные гости к дедушкам, бабушкам, друзьям семьи
• просмотр психологических семейных фильмов и обсуждение их
• разговоры о том, что вы мечтали сделать, но давно откладывали
• настольные игры

Чувство одиночества в паре

В романтических отношениях вы можете столкнуться с ситуацией, когда ваш партнер более отстранен, погружен в работу или учебу, а вы ощущаете одиночество. Тогда чаще всего мы начинаем либо обижаться и отдаляться, ожидая, что вторая половина это почувствует, испугается, либо просить о большем внимании, требовать и обвинять. Вы можете чувствовать свое бессилие, что перепробовали уже все, а вас не услышали, начать сомневаться в стабильности чувств. 

В такой ситуации нужно понять, что больше всего вас удручает и расстраивает утрата любви, именно она создает в вашем представлении катастрофические сценарии, усиливает ваше чувство брошенности и демонизирует партнера в ваших глазах. Поймите, что ваш страх – это один из возможных  сценариев, но не реальность. Попробуйте описать ситуацию через факты: если вам не позвонили или не написали, это не значит, что вас покинули.

В разговоре важно сначала поинтересоваться, что происходит с вашим партнером, а потом уже описывать свои переживания. Можно сформулировать их как предложение: озвучьте, каких действий вы ждете от второй половины, чтобы у вас было совместное время для общения. Придумайте новые способы, которыми вы могли бы оказывать друг другу поддержку.

Когда вы поняли, что дело не в изменившихся чувствах, постарайтесь организовать свою жизнь так, чтобы вы тоже были заняты, делали что-то полезное и ощущали свою эффективность.

Как правильно ступать на зыбкую почву конфликта

1. Психологическое насилие возникает, когда мы смотрим на противника как на «плохого» или низшего по отношению к нам, когда не видим в нем равного себе – столь же ценного и обладающего такими же правами. Когда мы на него нападаем словом или действием, унижаем, обвиняем или относимся к нему равнодушно, отказываемся обсуждать с ним проблему. Порой распознать насилие трудно, оно может быть неявным. Можно обвинять и унижать, не повышая голоса и даже с улыбкой. И напротив, противостояние может сопровождаться гневом и криком, хотя мы не перестаем видеть в другом равного себе;
2. Чтобы лучше уживаться друг с другом, нужно не устранять противостояние, а перевести насилие в конфликт. Этот метод оправдывает себя во всех повседневных ситуациях. Важно «мотивировать» противоположную сторону, показав ей смысл вашего разногласия: каждая позиция – это кусочек мозаики. Все их нужно вытащить на свет, чтобы увидеть проблему целиком, во всей ее сложности. Поэтому каждый из нас заинтересован в открытом противостоянии: рассмотрев проблему, которая заставляет нас страдать, мы сможем ее решить. Выделите важные для себя цели, озвучьте их другому и выслушайте его мнение. Постарайтесь найти точки соприкосновения, в чем ваши цели сходятся, подчеркните это;
3. Если вы перешли грань конструктива и уже причинили насилие, нужно извиниться за это, прямо назвав то, что вы сделали, и выразив сожаления о том, что пришлось испытать вашему близкому. Выслушайте другую сторону, приняты ли ваши извинения. Возможно, ваш партнер назовет условия, после которых вы будете прощены, и пойдет на компромисс;
4. Помните, что в ситуации конфликта люди по большей части согласны с рациональными доводами друг друга, а камнем преткновения являются вопросы власти – «важно, кто прав, а кто виноват»;
5. Если по отношению к вам происходит давление и насилие, сообщите, что вам такое общение не подходит, что вы готовы обсудить это, когда вам будут изложены факты. Если ваш близкий понимает, что причинил вам боль, объясните, какие именно моменты вызвали у вас желание защищаться;
6. Думайте о выгодах, которые может принести ваше конструктивное общение и достижение договоренности;
7. Если вы не смогли сдержаться и стали применять насилие, постарайтесь отнестись к себе с пониманием, разберите, почему это произошло. Сделайте первый шаг навстречу партнеру.

Иллюстрации: Мария Еремина

14 апреля, 2020 г.