Как создать определенность в хаосе

Как сохранить здоровые отношения в семье и не поссориться за время самоизоляции — рассказала семейный психолог Екатерина Жохова. Лекция прошла в рамках проекта Лекторий.Campus. 

Екатерина Жохова
Преподаватель магистерской программы «Системная семейная психотерапия», член общества семейных консультантов и психотерапевтов

Достаточно вспомнить то количество шуток на тему семей с детьми, которыми мы делимся в социальных сетях, чтобы убедиться в актуальности нашей темы. Чувство юмора всегда помогало нам справиться с напряжением, а сейчас именно тот случай, когда напряжения действительно много и оно постоянно растет.

Текущая ситуация довольно нестандартная и стрессовая. В один момент времени произошло очень много изменений, они продолжают происходить до сих пор и касаются разных сфер жизни. Эти перемены внезапны, они наступили резко, без нашего участия, и сейчас требуют от нас адаптации и гибкости.

Перемены затронули образ жизни людей, сферу работы: кто-то лишился ее, что пошатнуло финансовое положение, кто-то перешел на удаленный формат, изменился  привычный образ жизни каждого члена семьи, нагрузка на родителей значительно возросла. 

Кроме того, многие родители вынуждены брать на себя часть функций, которые раньше брала на себя школа или детский сад. Дети тоже реагируют на изменения, и иногда эта реакция выражается в их поведении. Когда дети находятся дома, они могут становиться менее дисциплинированными, домашняя обстановка расслабляет, и многим родителям приходится контролировать детей больше, чем обычно.

Каждый день мы получаем информацию о количестве заболевших и погибших людей, кто-то эту информацию ищет специально. Все это довольно сильно воздействует на нас. Появляется страх, мир воспринимается как угроза, и мы становимся особенно уязвимы, возникает ощущение беспомощности и тревоги.

Что поменялось в жизни семьи 

Меняются границы. Внешние границы закрылись, кроме режима изоляции есть предписание социальной дистанции, и невольно мы рассматриваем каждого человека, встречающегося у нас на пути, как потенциальную угрозу. 

Если границы с внешним миром закрываются, значит внутренние границы – границы между членами семьи – становятся особенно проницаемы. Это закон системы. Мы, системные семейные терапевты, смотрим на семью как на систему, которая живет по определенным законам. 

Изменение границ означает, что членам семьи сейчас особенно не хватает автономности и интимности, личного пространства. Возникает необходимость в организации жизни семьи таким образом, чтобы, с одной стороны, обеспечить связи и контакты с внешним миром, а с другой – создать такие условия, в которых члены семьи могли бы удовлетворять свои индивидуальные потребности.

Адаптироваться к какой-то конкретной ситуации гораздо легче, чем к той, которая постоянно меняется. При этом важно учитывать, что скорость адаптации и гибкость у людей разная. Все это, безусловно, стало испытанием для многих семей.

iStock

Как помочь близким адаптироваться к самоизоляции

Поскольку ситуация максимально неопределенная, важным шагом может стать создание определенности и чувства контроля.

Во-первых, необходимо сообщить о ситуации детям.

Несмотря на то, что пандемия началась не вчера, есть семьи, где нет ясного понимания происходящего, единой информации, которую бы разделяли все члены семьи. Информация дает понимание и определенность, снижает тревогу (в том случае, если она правильно сообщается). 

Рассказать о ситуации в мире надо так, чтобы, с одной стороны, детям стало все ясно, а с другой – чтобы информация не была чрезмерной и пугающей. 

Очень важно сначала прислушаться к себе, отследить, что сейчас происходит с вами, есть ли страх, тревога, какие-то другие чувства, которые могут мешать. Если вы понимаете, что не можете спокойно рассказать о происходящем, то решить вопрос собственной тревоги необходимо на индивидуальном уровне. Если не получается совладать с проблемой самостоятельно, можно обратиться за помощью к специалисту. 

Информация должна быть дозированной, соответствовать возрасту и запросу ребенка. Если у ребенка остаются вопросы, важно отреагировать, не оставить их без внимания.

Также важно меньше говорить о проблеме. Чем больше мы ее обсуждаем, тем больше она становится; чем больше проблема, тем больше мы тревожимся. Не надо табуировать тему, но старайтесь уделять ей меньше внимания и уравновешивать другими, более позитивными новостями.

iStock

Во-вторых, родителям важно помнить, что взрослые в семье именно они и именно им необходимо взять управление в свои руки, чтобы как можно быстрее самим адаптироваться к ситуации и помочь сделать это детям. 

Для этого необходимо создать новые правила жизни, которые будут соответствовать новой ситуации. Правила создают определенность, предсказуемость и ощущение контроля. Кроме того, они задают границы – внутри семьи и с внешним миром.

Здесь, конечно, стоит придерживаться взвешенной позиции, потому что люди в стрессе склонны к крайностям: либо к жесткому управлению, либо, наоборот, к ослаблению контроля. Поэтому важно время от времени пересматривать существующие правила.

Важно, чтобы правила исходили от обоих родителей. Для этого родители сначала должны достигнуть соглашения между собой, затем в обсуждение можно включать детей. 

Хорошо, если все члены семьи смогут почувствовать свою причастность к этому общему семейному «проекту». Кто-то может записывать правила, кто-то делать иллюстрации.

Какие именно правила нужны, решает семья в зависимости от их конкретной ситуации. Я могу дать рекомендации, как эти правила вводить, чтобы они были приняты с высокой степенью вероятности.

Правила должны соответствовать возрасту детей, потребностям членов семьи и ситуации. Они должны быть простыми, понятными, вводиться постепенно и касаться всех членов семьи. Не только дети, но и родители должны им следовать. Нужно постараться дать детям понять, что новые правила не являются вашей прихотью и необходимы для комфортной совместной жизни.

Полезно подумать не только о правилах, но и о правах, обязанностях членов семьи, и определиться с последствиями, в том случае, если обязанности не будут выполняться.

Чем младше ребенок, тем более конкретными и наглядными должны быть правила. От 3 до 7 лет – это возраст игры, поэтому новые правила целесообразно вводить в игровой форме.

Младший школьный и школьный возраст – это время, когда дети уже способны усваивать руководства, следовать им и участвовать в обсуждении. Дети не только хорошо понимают правила, но и могут отследить их выполнение со свой стороны и со стороны других людей.  

Время изменений – это время перераспределения ролей и функций. В этом вопросе важно проявить особую гибкость и фантазию.

iStock

В-третьих, важно сохранить связи с обществом и поддерживать общение с друзьями и близкими. Конечно, придется изменить формат – это может быть видеосвязь, телефонные звонки, которыми сейчас тоже пренебрегать не стоит. Выделите для этого время и пространство.

Родителям, которые работают из дома, приходится выполнять функции школы и сада и подстраивать свой график под школьное расписание. Если у вас есть вопросы к школе, то лучше напрямую обратиться к учителю, занимая позицию сотрудничества, и не транслировать свое недовольство школой ребенку. 

В-четвертых, определенность поддерживается сохранением максимально привычного в жизни. Старайтесь поддерживать режим сна, приема пищи, физической и умственной нагрузки. Если соблюдать режим, то работоспособность и продуктивность будет высокая, настроение хорошим, а организм будет жить по часам. При этом не стоит становиться заложником режима, будьте гибкими.

Поскольку ограничений сейчас много, важно снизить требовательность к себе. Если еще и мы себя поместим в жесткие рамки ожиданий и требований, есть риск выгорания. Не забывайте о подкреплении, восстановлении, включайте в режим жизни вещи, которые приносят удовольствие.

iStock

Как сохранить отношения во время изоляции

Люди в стрессе ведут себя по-разному, поэтому сейчас то время, когда нужно чуть более снисходительно относиться к себе и другим.

Могут возникать конфликты – это тоже нормально. Люди после конфликта обычно дистанцируются, и это иногда становится способом получить личное пространство. 

Для того, чтобы договариваться, важна коммуникация. Во время разговоров откажитесь от обвиняющей позиции, научитесь переводить претензии в просьбы и попытайтесь больше говорить о своих переживаниях, чем о промахах вашего партнера – так он будет лучше слышать вас и ваши потребности. 

Тем семьям, где и до этого был поддерживающий потенциал, скорее всего, будет проще справиться с текущей ситуацией, но ресурсы есть всегда и во всех отношениях, важно сейчас устремить на них свое внимание.

Автор текста: Варданян Лена Нелсоновна, 14 мая, 2020 г.