- A
- A
- A
- АБB
- АБB
- АБB
- А
- А
- А
- А
- А
Не упустить возможность
Ярослава Сургай
Иногда в университете хочется попробовать все — больше сотни студенческих организаций, множество образовательных и исследовательских траекторий. Но ресурсов на все не хватает, а посты коллег в социальных сетях часто показывают идеальную картинку, к которой хочется стремиться.
В этом случае может возникать ощущение, что большое количество хороших возможностей упущено. Мы поговорили со специалистом Центра психологического консультирования Марией Швец о FOMO — синдроме упущенной выгоды.
Швец Мария Вадимовна
Психолог Центра психологического консультирования
Что стоит за синдромом FOMO
У меня возникает такая ассоциация с FOMO (англ. fear of missing out): игровой автомат в передовом гигантском казино, который вдруг перестанет все время увеличивать прибыль, его спишут и выбросят, а на его место поставят более современный. Такая грустная картина получается, если думать, что живого человека так же может выбросить за борт жизни, если он вдруг остановится или начнет действовать как-то по-другому. Но мне все-таки кажется, что в реальности жизнь — это не казино.
Высокая конкуренция и разнообразие траекторий, конечно, усложняет выбор студенту, пытающемуся понять, что будет нужно «завтра», чтобы стать успешным специалистом. Однако обилие творческих студенческих сообществ и академических траекторий — это возможность понять, что подходит вам, как другие делают этот выбор, в чем вы с ними похожи, в чем отличаетесь, возможность найти «своих», близких по духу. Принятие решений о выборе траектории, конечно, предполагает понимание своих потребностей и того, что любой выбор — это не только приобретение, но и отказ от чего-то, что уже не станет моим.
FOMO — интересный в этом плане феномен: мы обычно сожалеем о чем-то, что утратили, что когда-то было нашим: время, ресурсы, близкие связи, а тут получается, что как утрату мы переживаем то, что нашим никогда и не было, и даже непонятно, подошло ли бы нам.
Хочется немного успокоить: в медицинской литературе синдрома упущенной выгоды не существует. Здесь я бы обратилась к тому, что на самом деле вы испытываете, какие переживания могут стоять за этими ощущениями.
Высококонкурентная среда может стимулировать развитие чувства неполноценности на фоне других. На базовом уровне за этим состоянием стоит болезненное отношение к чужим успехам — чувство зависти. К нему может присоединяться некоторая фантазия, что если листать мотивирующие страницы кумиров и имитировать их образ жизни, то мы можем мысленно приблизиться к этой «прекрасной жизни», магическим образом стать таким же.
Хочется, чтобы это открытие не стало поводом сказать себе: «Ой, завидовать ужасно, это значит чувствовать себя плохим и неполноценным». Наши чувства ничего плохого о нас другим не говорят, кроме того, что мы живы. На этом этапе можно исследовать свои ощущения дальше: а чему именно я завидую? Что я буду чувствовать, если получу это желаемое? Бываю ли я доволен тем, что получаю? Смогу ли я вынести то, о чем мечтаю?
Навязчивость как избегание
Можно представить это так: я что-то испытываю, но пока не понимаю, что именно. Затем я чувствую очень сильную тревогу и страх перед этим. Чтобы эту тревогу снизить, наша психика изобрела довольно эффективный способ: избегать переживаний, погружаясь в какую-либо рутинную «безопасную» деятельность. Бесцельное листание социальных сетей и постоянные сравнения себя с другими, попытки сбросить лишние килограммы в ненавистном спортзале, постоянный подсчет калорий, бегство за идеей постоянного развития и «прокачивания» себя — это всего лишь один из способов эвакуации тревоги и скрывающихся за ней сильных эмоций.
Безусловно, узнавая новости из жизни других, мы тоже испытываем негативные чувства: расстраиваемся, завидуем, стыдим себя за свою пассивность, однако такая политика нашей психики позволяет ситуации оставаться в равновесии. Вряд ли в жизни человека что-то изменится, однако, вполне может развиться депрессия от постоянного ощущения собственной беспомощности и ничтожности, навязчивое листание соцсетей будет занимать все больше месте в жизненном пространстве человека и вытеснять все психическое. Возможно, эти переживания подтолкнут человека обратиться за помощью к психологу. В этот момент появляется шанс для встречи с собой настоящим, со своими страхами и желаниями.
В чем причина?
Говорить о причинах сложно, так как сегодня создание своего виртуального «аватара» или «персоны», которую мы представляем другим на обозрение — это некоторая необходимость, чтобы выжить в современном мире. Разрыв между «персоной» и нашим реальным «Я» очевиден: возьмем те же социальные сети — чаще всего люди пишут рассказ о себе только яркими и цветными красками — все скучное, медленное, грустное, отвратительное остается за кадром. Чем больше разрыв между этим реальным «Я» и виртуальным желаемым, тем труднее может становиться это соединять в себе самом, если мы перестаем понимать, что виртуальные личности — это некоторая условность и элемент игры.
Многие современные философы и психологи пишут о нарциссической культуре и нарциссическом типе человека. Мы начинаем действительно считать, что нужно стремиться к этому идеальному образу себя: со всем справляющийся, активный, ни от кого не зависящий, другими словами — всемогущий. Но в реальности мы далеко не всемогущи. Это вызывает сильную фрустрацию и провоцирует все сильнее защищаться от своих чувств и слабостей — просто их отрицать. Глобально мы не в силах противостоять культуре — мы в ней взрослеем и живем, и в этом смысле мы все подвержены чувству одиночества, страху отвержения, преследующей скуке, переживанию собственной неполноценности. Это очень тяжелые переживания, не разобравшись с которыми вряд ли удастся почувствовать себя счастливым.
Отдельно хотелось бы упомянуть об избегании скуки. Именно переживая ее, мы сможем ответить на вопрос: чего же мы хотим, что же могу сделать именно я. Это очень соблазнительно взять для себя ориентиры на ценности утилитаризма и гиперподуктивности: избегать скуки, все время себя чем-то занимая. Не хочется давать каких-то конкретных рекомендаций с указаниями о том, что же делать с этим синдромом или как от него избавиться. Если что-то во время прочтения статьи откликнулось, удалось об этом подумать, задать себе вопросы, то это уже здорово. Если это кажется недостаточным — есть хороший повод обратиться к психологу и поговорить об этом.